четверг, 18 июня 2015
Only this, and nothing more.
Больше всего на свете хочу прибавить себе мудрости. Не ума, это точно. Просто спокойного знания. Видеть все таким, как есть и не бояться. Придавать вещам значения исходя из... Не знаю чего! Знала бы - была бы МУДРОЙ. Хочу чтоб все было пофэн-шую. На своих местах. В свое время. Не хочу больше бежать впереди паровоза. Не хочу обижаться на людей, за то, что они, суки, ЛЮДИ. За то, что они тупят, тормозят, вешают на тебя ответственность, перелезают через тебя, не слушают советов, делают тебе больно, предают лучшие чувства, унижают, потому что сами унижены, тянут тебя на дно с собой за компанию, игнорируют, потому что их самих игнорировали и продолжают вот в этот самый момент, за то, что несчастны и вязнут в своем несчастье, за то, что не служат тебе примером и гордостью, за то, что нельзя на них опереться и положиться, расслабиться и довериться, за то, что ты их постоянно контролируешь, кричишь "суки, в очередь!", а они тебя едят и не поперхиваются... Как бы мне вас всех простить то разом, мои милые упыри, вурдалаки, каннибалы?... Как мне перестать ждать от вас большего?Как мне перестать говорить себе - посмотри на себя, ты ведь такой же, этого же племени и другого не знаешь... Ты достоин того, чтоб тебя жрали и трахали. Другого не дано.
Only this, and nothing more.
Здравствуй, дневник! Вчера я профилонила встречу с тобой - с утра в метро было очень неудобно ехать, а вечером мне было хорошо. Просто по-человечески нормально. Потому что встречалась с хорошими людьми, обсуждали августовский лагерь - еду туда с моим расчудесным Кабачком, будет почти вся прошлогодняя психоделическая тусовка... В общем все складывается на миллион! Не вытерпела такого счастья, нажаловалась Алисе на работу. Саму от этой темы уже тошнит, а остановиться не могу - велико разочарование, боюсь разочаровываться и дальше. Растет уверенность в том, что не ситуация -дерьмо, а я. Мой внутренний критик частенько напоминает, что с таким раскардашем в голове в рай не пускают.
На работе периодически накрывает паника - гора работы величиной с Эверест, времени в обрез, все нужно срочно. Давит на психику. А моя самоорганизация этому способствует. Я долбанный перфекционист, потому что есть вещи, которые должны соответствовать определенному уровню и никак иначе. Есть другие вещи, которые можно не делать вообще. Но у нас все наоборот. А почему - потому что мы поверхностно оцениваем результат своей работы и не стремимся его улучшить. Не стоит цель "помочь хоть чуть-чуть, хоть в чем-то улучшить положение человека", есть цель - отработать квоту. Иногда потешить свой научный интерес. Ну ладно, я сгустила краски до крайности. Но с тяжелыми детьми дело обстоит именно так - мы не можем радикально изменить ситуацию, поэтому оставляем все как есть. У нас нет времени подумать, нам его не оставляют. В тоску вгоняет и то, что все твердят "везде так". Вот увидишь ВЕЗДЕ ТАК. Ты либо смиряешься с тем, что тебя юзают, либо та НЕ врач. Врач должен относиться к пассивной агрессии, как к издержкам производства, как к ночным дежурствам. Врач должен терпеть и делать минимальный максимум, все что из себя выдавит. Работай так, как будто это концентрационный лагерь. Радуйся крохам. Радуйся, что выжил. Может быть гораздо хуже. Да уже хуже некуда! Из работы сделали ГУЛАГ, а мы терпим, не требуем большего, не хотим уважения, не хотим чтобы наши мечты стали реальностью. Только виктимность, только садо-мазо лайф стайл.
понедельник, 15 июня 2015
Only this, and nothing more.
Доброе утро, дорогой дневник! Вот и наступил понедельник. А на прошлой неделе была на концерте Орловой и на геек-фесте. И там, и там чувствовала себя чужим на празднике жизни. Вообще, до выхода из пике имеет смысл завязать с дорогостоящими развлечениями ибо особого кайфа я от них не чувствую. На даче было хорошо, потом плохо, потом совсем плохо. В ночь на понедельник мозг устроил натуральный саботаж - все время что-то где-то давило, жало и стягивало. Голова фонтанировала мыслями в духе черных картин Гойи. В 6 утра хотелось выть и биться головой об батарею. Хотелось на больничный, но это из разряда пони, яхт и полетов в космос. Потом встала, красила тушью слезящийся глаз, замазывала синяки тональником. Получилось приемлемо - на даче загорела, тональник придававший раньше нездоровую иктеричность и пятнистость стал в самый раз.
Доканают меня эти "качели" - вверх-вниз вверх-вниз. Конечно все время вниз было бы еще хуже, но зато понятнее.
Всё же работа вызывает панику - 6 незакрытых историй, куча не написанных анамнезов, возвращение куратора из командировки. Ребенок, который лежит уже 2 недели и с которым я не знаю что делать. Девчонка аутист. Мать - овощ. Ни на какие мои пояски с бубном по поводу поведенческой терапии овощ не реагирует. Девка могла бы сама хотя бы ложкой есть и задницу вытирать, а будет только качаться, кусаться и орать. Это не работа, а мистификация. Я не должна так говорить? Это не этично? Да в гробу я видела такую этику. Что я делаю? Что за херню я творю? Дайте мне яду... Даже если я кому-то буду полезна, такие вещи доводят меня до истерики. Это неэффективно. Это бездарно. Может мне стоило постараться чуть больше?
День прошел. Пожевали и выплюнули. Чувствую себя использованным презервативом. Чувствую, что мне хотят сломать хребет. А что делать? Если я скину свою нагрузку она ляжет на плечи товарищей по несчастью. Всем похер. Никого не жалко. Ты винтик - сломался... А вот и нет, не выбросили! Закрутили потуже, потом еще и еще. Тебе плохо? Всем плохо! Ты устал? Мы все устали! Где наша цель? У нас нет цели, ни смысла, ни идеи! Мы работаем по инерции потому что так уж заведено.
воскресенье, 14 июня 2015
Only this, and nothing more.
Здравствуй, дорогой дневник! Спустя два года молчания я вернулась. Разумеется, пока я не пользовалась твоими услугами, я продолжала заглядывать на странички старых друзей... Но теперь я здесь совсем по другой причине - не для того, чтобы искать друзей и не для того, чтоб постить красивые фотки, трепаться на светские темы и т.д. Для этого есть Фейсбук, Инстаграмм, контакт, в конце то концов. Я здесь за тем, чтоб перестать хотеть себя убить. Судя по последним постам за 2012г это желание не оставляет меня уже давно, но с некоторых пор я решила целенаправлено бороться с саморазрушением. Так что тем, кому интересны кровь, пот, слезы, мозги по стенам и свежее мясо здесь будет, чем поживиться. О том, почему я намереваюсь болтать на такие интимные темы публично, я тоже как-нибудь напишу (надеюсь только, что на этом посте проект мой не остановится). Обязуюсь оставлять здесь свой след ежедневно. Хотя бы грустный смайлик, но каждый день.
Итак
Поехали
Мне 25 лет. Последние три года живется мне насыщенно, но хуево: я очень много работаю, в смысле учусь, в смысле я официальный раб, а две другие работы у меня для души, живу частичной семейной жизнью и профессионально создаю впечатление успешного и целеустремленного человека. В тоже время я батрачу без выходных, плачу в метро, в ванной, а иногда и в туалете на работе. Временами я забываю есть. Сижу на обезболивающих. Регулярно смотрю по ночам серийные кошмары. С недавних пор от выполнения своих обязанностей меня тошнит. На протяжении 3 лет окружающие мне сочувствуют и требовательно советуют взять себя в руки, потому что это ж очевидно, что для полного счастья и восстановление работоспособности мне просто нужно утереть сопли, взять волю в кулак и не создавать ненужных проблем. Надо просто собраться. Надо просто немножко отдохнуть. Ага. Спасибо, мои заботливые. Спустя три года такого садо-мазо до меня дошло, что от прыжка с 15 этажа меня мало что отделяет. В общем, сейчас я доживаю от одной встречи с психотерапевтом до другой и жду-недождусь встречи с психиатром и волшебными таблеточками. "Дотерпеть" до окончания ординатуры мне отсталось 1,5 мес., но на то, что работа закончится и меня отпустит я больше не надеюсь. Здесь будет дневник моей борьбы за нормальность.
пятница, 22 февраля 2013
Only this, and nothing more.
помню не так давно, в институте ещё, когда нас звали посмотреть на
"интересный случай", меня переполнял какой-то нездоровый энтузиазм,
который вообще отличает студента-медика от всех прочих студентов. в этом
мы все видели какой-то особый шик - смелость пополам с отсутствием
брезгливости. только вот это была не смелость, это был зоопарк: они -
там, в своих палатах-загончиках, а у нас - учебный процесс и нас не
еб*т. нам надо спросить, увидеть, потрогать, учимся мы - всем понятно?!...
учёба закончилась, жизнь изменилась. точнее, нас в неё ВЫПУСТИЛИ, как
аквариумную рыбку - в пруд... хотя иногда мне кажется, что все таки в
унитаз... люди, со своими болезнями, проблемами, родственниками и
работами оказались предельно близко. и ты - среди них, ты - такой же,
иногда больной, иногда расстроенный, с родственниками, с начальством,
прости Господи... ты не бессмертен и не неуязвим. а иногда ты вообще
бессилен. тот очевидный факт, что человек может в любую минуту
сломаться, как спичка, стал очевиден для меня только сейчас. тот факт,
что и я - спичка, тоже. всё. нет больше волшебного дворца, зато есть
Боба, несколько Жень, Оля, Люба и другие... ещё вот на моём жизненном
пути в прошлую пятницу оказался юноша - претендент на пересадку печени.
до этого была хрупкая девочка с гепатитом, осложненным склеродермией -
как её лечить и от чего сначала? и до этого много кто мимо меня
проходил... Вот я теперь знаю замечательную девушку Лиду, которая
работает в центре помощи хосписам "Вера", каждый день её ЖЖ читаю...
сижу и думаю, что же про неё написать - не получается, у меня таких слов
нет, чтоб это объяснить. один только вопрос застрял в голове - как? как
это возможно...
мне хочется, чтобы на вопрос "зачем мы живем?",
кто-то ответил "для счастья". даже если жизнь эта короткая, ломкая и
странная. даже если этой жизни осталось совсем мало.
Господи, научи меня не бояться смерти.
а в воскресенье у нас - Пурим. вот такая мультирелигиозная и полинациональная жизнь.
"интересный случай", меня переполнял какой-то нездоровый энтузиазм,
который вообще отличает студента-медика от всех прочих студентов. в этом
мы все видели какой-то особый шик - смелость пополам с отсутствием
брезгливости. только вот это была не смелость, это был зоопарк: они -
там, в своих палатах-загончиках, а у нас - учебный процесс и нас не
еб*т. нам надо спросить, увидеть, потрогать, учимся мы - всем понятно?!...
учёба закончилась, жизнь изменилась. точнее, нас в неё ВЫПУСТИЛИ, как
аквариумную рыбку - в пруд... хотя иногда мне кажется, что все таки в
унитаз... люди, со своими болезнями, проблемами, родственниками и
работами оказались предельно близко. и ты - среди них, ты - такой же,
иногда больной, иногда расстроенный, с родственниками, с начальством,
прости Господи... ты не бессмертен и не неуязвим. а иногда ты вообще
бессилен. тот очевидный факт, что человек может в любую минуту
сломаться, как спичка, стал очевиден для меня только сейчас. тот факт,
что и я - спичка, тоже. всё. нет больше волшебного дворца, зато есть
Боба, несколько Жень, Оля, Люба и другие... ещё вот на моём жизненном
пути в прошлую пятницу оказался юноша - претендент на пересадку печени.
до этого была хрупкая девочка с гепатитом, осложненным склеродермией -
как её лечить и от чего сначала? и до этого много кто мимо меня
проходил... Вот я теперь знаю замечательную девушку Лиду, которая
работает в центре помощи хосписам "Вера", каждый день её ЖЖ читаю...
сижу и думаю, что же про неё написать - не получается, у меня таких слов
нет, чтоб это объяснить. один только вопрос застрял в голове - как? как
это возможно...
мне хочется, чтобы на вопрос "зачем мы живем?",
кто-то ответил "для счастья". даже если жизнь эта короткая, ломкая и
странная. даже если этой жизни осталось совсем мало.
Господи, научи меня не бояться смерти.
а в воскресенье у нас - Пурим. вот такая мультирелигиозная и полинациональная жизнь.
воскресенье, 27 января 2013
Only this, and nothing more.
воскресенье, 20 января 2013
Only this, and nothing more.
метель всегда напоминает мне о том, что жизнь
человека, по идее, должна быть похожа на полет снежинки между небом и
землей... но отчего-то чаще напоминает падение окурка с восьмого этажа
хрущевки>____<
обидно =____=
человека, по идее, должна быть похожа на полет снежинки между небом и
землей... но отчего-то чаще напоминает падение окурка с восьмого этажа
хрущевки>____<
обидно =____=
Only this, and nothing more.
суббота, 12 января 2013
Only this, and nothing more.
Here we go round the prickly pear
Prickly pear prickly pear
Here we go round the prickly pear
At five o'clock in the morning.
читать дальше
Prickly pear prickly pear
Here we go round the prickly pear
At five o'clock in the morning.
читать дальше
Only this, and nothing more.
мир давит мне на мозг. проснулась и первая мысль - как мне будет сегодня? хуёво, очень хуёво или более менее. ужасно, что для подобных мыслей мне уже не требуется каких-либо внешних событий, достаточно моего внутреннего напряжения. я чувствую, как оно рождается где-то под диафрагмой, до тошноты сжимает желудок, заставляет сердце ныть, а потом подкатывает комом к горлу.
мир давит мне на сознание. все его беды. все эти судорожные движения. и то, что эта жизнь может в любой момент закончится. внезапно и быстро. предсказуемо, долго, болезненно.
это лишает меня тех радостей. которые мне вполне доступны. того, что просто все хорошо. того, что мне по сути не на что жаловаться. того что многим хуже и я в любой момент могу из категории жалеющих отправиться в категорию жалеемых.
я знаю, из этой головоломки должен быть выход. я знаю, что это состояние конечно. но боюсь, что могу ошибиться. вот моя ключевая проблема: я боюсь. когда я цепляюсь в этот мир руками, меняю его, исправляю, думаю о нем - мне легче. когда я бездействую, то чувствую вакуум внутри. я чувствую, как давление мира сминает мою пустую оболочку.
я хочу исправить себя. и я хочу изменить это мир. Ник прав - для того, чтобы изменить хоть что-то, нужно изменить все.
мир давит мне на сознание. все его беды. все эти судорожные движения. и то, что эта жизнь может в любой момент закончится. внезапно и быстро. предсказуемо, долго, болезненно.
это лишает меня тех радостей. которые мне вполне доступны. того, что просто все хорошо. того, что мне по сути не на что жаловаться. того что многим хуже и я в любой момент могу из категории жалеющих отправиться в категорию жалеемых.
я знаю, из этой головоломки должен быть выход. я знаю, что это состояние конечно. но боюсь, что могу ошибиться. вот моя ключевая проблема: я боюсь. когда я цепляюсь в этот мир руками, меняю его, исправляю, думаю о нем - мне легче. когда я бездействую, то чувствую вакуум внутри. я чувствую, как давление мира сминает мою пустую оболочку.
я хочу исправить себя. и я хочу изменить это мир. Ник прав - для того, чтобы изменить хоть что-то, нужно изменить все.
пятница, 10 августа 2012
Only this, and nothing more.
иногда я думаю о том, что у меня проблемы с дикцией, или о том, что пишу
неразборчиво. но потом до меня доходит, что мой переводчик на
человеческий опять завис. чертово программное обеспечение!
что? вы опять не понимаете о чем это я? давайте упростим задачу - какое слово из фразы "идите на х**" вам не понятно?
Hard Candy... mmm)))
неразборчиво. но потом до меня доходит, что мой переводчик на
человеческий опять завис. чертово программное обеспечение!
что? вы опять не понимаете о чем это я? давайте упростим задачу - какое слово из фразы "идите на х**" вам не понятно?
Hard Candy... mmm)))
пятница, 22 июня 2012
Only this, and nothing more.
впереди меня на подготовке сидели два дебила. под конец не выдержала и
сказала им об этом. это негуманно скрывать от людей правду - они должны
узнать о своей альтернативной одаренности раньше, чем она кого-нибудь
прикончит.
было очень стыдно давать элементарные ответы на элементарные вопросы.
"клиническое мышление" это что-то из области биополя. а чтобы быть мега-Хаусом надо вызубрить наизусть РЛС.
не знаю, нужна ли этой стране демократия, но то что в медицинских ВУЗах
должна быть военная диктатура - это точно. я бы даже в расстрельную
команду записался из любви к здоровью нации.
вторник, 19 июня 2012
Only this, and nothing more.
пятница, 15 июня 2012
Only this, and nothing more.
ну разве не прелесть?!
только подписи не хватает "оппозиции с любовью"!
да, кстати, чем делать платной ординатуру по терапии и педиатрии (yehhh,
вот как чуяла), лучше б ввели налог на наглый пиздеж - все б дыры в
бюджете можно было бы залатать за счет двух-трех митингов, и запрещать
ничего бы не пришлось...
только подписи не хватает "оппозиции с любовью"!
да, кстати, чем делать платной ординатуру по терапии и педиатрии (yehhh,
вот как чуяла), лучше б ввели налог на наглый пиздеж - все б дыры в
бюджете можно было бы залатать за счет двух-трех митингов, и запрещать
ничего бы не пришлось...
вторник, 12 июня 2012
Only this, and nothing more.
я уверена - мой мозг выглядит сейчас именно так...
среда, 06 июня 2012
Only this, and nothing more.
This is a film about a man and a fish.
This is a film about dramatic relationship between a man and a fish.
The man stands between life and death.
The man thinks,
The horse thinks,
The sheep thinks,
The cow thinks,
The dog thinks.
The fish doesn't think.
The fish is mute.
Expressionless.
The fish doesn't think,
Because the fish knows everything
ага, меньше думай... больше знай... тогда и relationship будут не такими dramatic
This is a film about dramatic relationship between a man and a fish.
The man stands between life and death.
The man thinks,
The horse thinks,
The sheep thinks,
The cow thinks,
The dog thinks.
The fish doesn't think.
The fish is mute.
Expressionless.
The fish doesn't think,
Because the fish knows everything
ага, меньше думай... больше знай... тогда и relationship будут не такими dramatic
вторник, 05 июня 2012
Only this, and nothing more.
04.06.2012 в 04:10
Пишет QVall:[Тумблер-Зона] - Constantine
URL записи стильное кино, что ни говори...
воскресенье, 03 июня 2012
Only this, and nothing more.
How can it be
The sky is so blue
When I am not anymore with you?
How can it be
My face didn't change
When there's no your eyes to gaze?
Did I loose or did I win
The sun's rising anyway
The sky is so blue
When I am not anymore with you?
How can it be
My face didn't change
When there's no your eyes to gaze?
Did I loose or did I win
The sun's rising anyway
суббота, 02 июня 2012
Only this, and nothing more.
вторник, 03 апреля 2012
Only this, and nothing more.
Мы — армия мечтателей. Поэтому мы остаемся невидимыми.
Если ты мечтаешь в одиночку — мечта остается мечтой, если ты мечтаешь с другими — ты создаешь реальность.
Мы хотим, чтобы мир был устроен так, что в нем могли бы существовать самые разные миры.
Я тот, кто я есть, и вы те, кем вы являетесь. Так
давайте же построим мир, где и я, и вы сможем оставаться сами собой
и где ни я и ни вы не будем иметь право заставлять других становиться
подобными нам.(с)
